Havi Vicc
2023
OKTÓBER – DECEMBER
A főnököm ma nagyon őszinte volt velem. Reggel megérkezett a munkába a nagyon cuki új járgányával, és hát én megdicsértem neki az autót. Mire ezt válaszolta:
„Nos, ha keményen dolgozol, remek célkitűzéseid vannak, kitartó maradsz és befektetsz hosszú órákat a munkába, akkor jövőre még jobbat vehetek.”
MÁJUS – JÚLIUS
A férj csendben üldögél, és élvezi a reggeli békét egy újsággal a kezében, amikor a felesége a háta mögé lopakodik, és egy hatalmas serpenyővel alaposan fejbe vágja.
“Hát ez meg mire volt jó?” – kérdezi a férfi.
„Mi az a papírdarab a nadrágzsebedben, amelyen Marylou név áll?”
„Ó, drágám, hát nem emlékszel? Két héttel ezelőtt, amikor lóversenyen voltam, Marylou volt az egyik ló neve, amelyre fogadtam.”
A feleség úgy tűnt, megelégedett a válasszal és kissé szégyellve magát, indult a munkába. Három nappal később a férfi megint a székében ül, és olvas, amikor a felesége megismétli a serpenyős kezelést.
„Ezt meg most miért kaptam?” – kérdezi.
„Telefonált a lovad!”
FEBRUÁR – ÁPRILIS
Ha egyszer majd megérted, hogy
- miért kerek a pizza
- miért van négyzet alakú dobozba csomagolva és
- miért eszik háromszögekre vágva…
Akkor majd megérted a nőket!
2022
NOVEMBER – DECEMBER
„A Google férfi vagy nő?
Nő kell, hogy legyen, mert nem engedi, hogy befejezz egy mondatot, előtte rögtön tesz egy javaslatot.”
SZEPTEMBER – OKTÓBER
„Csupa szentimentális lettem, amikor láttam, hogy a férjem a házassági anyakönyvi kivonatunkat nézi fél órán keresztül…
Aztán rájöttem, hogy a szavatossági idejét keresi.”
JÚLIUS – AUGUSZTUS
„Ha valaki okosabbnak gondolná magát, mint az előző generációk…
50 évvel ezelőtt egy autó kézikönyve azt mutatta meg, hogyan kell beállítani a szelepeket.
Ma arra figyelmeztet, hogy ne hogy megigyuk az akkumulátor tartalmát!”
(Rollestoni Hírek)
MÁJUS – JÚNIUS
A tinédzser elvesztette a kontaktlencséjét, miközben kosárlabdázott a kocsifelhajtójukon. Rövid, eredménytelen keresés után feladta. Édesanyja átvette az ügyet, és perceken belül megtalálta a lencsét.
– “Hogy csináltad?” – kérdezte.
– “Nem ugyanazt kerestük – magyarázta az anya. Te egy kis műanyag darabkát kerestél. Én 150 dollárt…”
ÁPRILIS
Mondtam a főnökömnek, hogy három cég keres, úgymond ‘üldöz’ engem, és fizetésemelésre van szükségem, hogy a munkahelyemen maradhassak.
Pár percig alkudoztunk, aztán 5%-os emelést adott.
Kilépve az irodájából, megállt, és megkérdezte:
– Apropó, milyen cégek ‘üldöznek’ téged?
– Hát a gáz-, a villany- és a kábeltársaság…
